"Nétices"

Alguém se importa de me explicar que raio de merda é esta? (se fosse só um estava eu bem! Lol)

Resposta Insane De Quem é Demente

O Mundo anda todo insane julgando serem conscientes da sua saúde mental e é a mim que me chamam louca, eu faço parte dos que conseguem ver a insanidade instalada e mesmo que a minha não seja igual é sim, a minha loucura. A minha demência. Tenho carência de situações normais e tenho excesso de fartote de situações loucas, de último acto, de último suspiro. Quero ter que viver, na calma, na tranquilidade. Ainda que demente, crente que terei tempo para tudo. Para todas as minhas loucuras, impulsividades. Fui, sou e estou demente. E não quero que o tempo acabe enquanto a normalidade se instala. Não quero correr, quero parar. E não me digam que isso é morrer. Morrer é acelerar o tempo a cada dia que corro, para o dia em que serei um nada inqualificável.Quero parar, no tempo e manter-me louca. Um dia hei-de gritar num sítio cheio de gente, gritarei com a mesma vontade que toda agente mas apenas com mais coragem e aí iram chamar-me louca e sorrirei sarcasticamente porque eu tenho a coragem de o ser e não tenho medo de o ser só porque a ética social não "permite" que eu grite. Amarrem-me á camisa de forças minha gente, estou imparável! O Mundo é MEU!!

Perdia-a com a Margarida ^^

É verdade, eu perdia-a com a Margarida. Ela assim directa e bem concisa, como quem me falava de pastilhas tridente de morango "Eu desafio-te!!" E eu como não sou de merdas piquei-me! E perdia-a. Dou como declarado ao Mundo que Woman Night Smart Pie perde aqui, agora, hoje a virgindade em relação a desafios.

E a Margarida disse assim, dois pontos.

A coisa consiste:

- Mostrar o selo e o link do blog que o passou;
- Escolher 5 momentos da minha vida que mereciam ser repetidos em câmara-lenta e em alta-definição;
- Passar o desafio a 12 blogs e avisá-los.

Ora quem é que haveria de me ter passado tal coisa? A Margarida do blogue dos crazy's pah! Lol

1. Aquele dia em que me sentei no chão cheio de areia na minha rua a comer um chocolate com os meus pópós de brincar favoritos;
2. Aquele momento fantástico que foi Loret;
3. Aquela festa de pijama em casa da coisa. (ahahaha... Olha a Shakira olha!! Dizia a maluca! Ahahah);
4. O dia em que o conheci;
5. Um dos jantares com o pessoal do costume.

E passo a coisa para:

- JLFT

- a.menina

- Despacha-te Mar

- Licor Cerebrospinalis

- Catwoman

São só 5 e depois? Quem manda aqui sou eu!! Ham! Lol ;)

Skype

Pois é, ultimamente tenho usado um programa que me faz esquecer o meu msn. Além de ter todas as funções do mesmo, é raro escrever-se por lá, isto porque é bem mais fácil ligar e é grátis... Além disso é um piadão jogarmos ao Bingo até ás 4 5 da manhã com 9 pessoas (só, por agora)... Também tem a Web o que dá para fazer montes de palhaças e para os mais depravados/as dá sim para fazer sexo virtual em grupo! Wooooow! Lol Pronto deixo a imagem do coiso se tiverem inscritos digam aqui á Woman.

A Woman a fazer rádio?? Humm

Não entendo.

Quis as circunstâncias que perde-se o meu preciso (preciosíssimo) tempo a tentar perceber o que era a novela juvenil Rebelde Way, eu não sei se é de mim... Mas será possível que este "rapaz" intitulado de "Gordo" na novela saiba o que faz na vida? É que actor (ator?) com toda a certeza ele não é. Eu entendo que a série tem muitos jovens da qual ainda a experiência seja um pouco como hei-de dizer, nula?... isso! Eu compreendo, o que não compreendo é os que além de não terem experiência (embora tenham passado por várias séries anteriormente) é ainda não ter jeito p'ra coisa. Eu não sei. Pode até ser de mim... Ou então é mesmo dele.

*Diogo Ferreira*

Passando a outro ponto, tudo bem, agente quando somos pequenos, crianças temos piada... Mas avisem este "rapaz" intitulado "Toni" amigo do tal "Gordo" que o ser Humano cresce por amor de Deus, que a piada que se tem quando se é pequeno não se mantêm quando crescemos... Ser actor (ator? merda pa) não é só decorar textos e fazer expressões que faziamos quando tinhamos 7 ou 8 anos ou que era.

*Diogo Martins*

E posto isto não me chamem maldosa pa, só que porra não se percebe, dois Diogos, dois amigos, que raio falta para entenderem que não, não dá? Eu percebo que seja sonho, que eu acredito influenciado pelos país dado ao tempo que eles se fazem ouvir (horrivelmente) na televisão Portuguesa, epá bolas, eu também gostava muito de ser peixeira mas não tenho jeito porquê é quê nínguem é amigo deste dois e diz "Epa "man" tu não fazes a mínima ideia do que merda andas a fazer pois não?"... Pode até ser de mim, quer dizer... Mas não entendo!

Não quero estar.

"I don't wanna be the girl who laughs the loudest
Or the girl who never wants to be alone
I don't wanna be that call at four o'clock in the morning
'Cause I'm the only one you know in the world that won't be home

Aahh, the sun is blinding
I stayed up again
Oohh, I am finding
That's not the way I want my story to end

...

I don't wanna be the girl who has to feel the silence...
The quiet scares me 'cause it screams the truth
Please don't tell me that we had that conversation
When I won't remember, save your breath, 'cause what's the use?

Aahh, the night is calling
And it whispers to me softly, "come and play"
Aahh, I am falling
And if I let myself go, I'm the only one to blame

I'm safe
Up high
Nothing can touch me
But why do I feel this party's over?
No pain
Inside
You're my pertection
But how do I feel this good sober?"

Tão White, que "Whitei"

6:30. O último shot.

- Oh Woman, 'tás bem? 'Tás branca!!

- Eu sei estou no sensationnnnnnnnnnnnnnn

E depois disto não me perguntem.

Filmes Daqueles.

Imaginem um supermercado sem segurança, uma funcionária de caixa, um arrastão (com todo o sentido da palavra) com cerca de 10 pessoas de etnia cigana. Um queijo, uma garrafa de whisky JB, três caixas de Axe. Imaginem agora, essa funcionária ser completamente medrosa em relação a esta raça (sem qualquer preconceito porque dá-se com muitas pessoas da mesma) passar á caixa cerca de meia hora de tensão á medida que vai atendendo pessoas que constituíam esse arrastão e em cada uma delas os alarmes apitarem e entre discussões e ameaças reaver tudo o que seria ter sido suposto roubarem... ups... passar sem pagar por esquecimento. Com o desenrolar do filme chega ao último indivíduo que é para ser atendido deste mesmo poderoso e espantoso clã e este tal como todos os outros ter algo em que a máquina sinaliza algo que não está bem. Imaginem agora esse indivíduo desatar a correr e uma funcionária maluca correr atrás do mesmo sabendo-se lá que merda lhe terá passado pela cabeça, passando a linha de caixas, a porta do supermercado, o estacionamento todo e só conseguir alcançar o mesmo já bem fora do recinto do supermercado e só porque o respeitoso senhor se cansou primeiro. Claro que os figurantes são meros carros numa estrada principal e algumas pessoas do estacionamento. Reclamo sobre a música escolhida para esta cena deveria ser assim coisa á perseguição policial e não buzinas e pessoas a gritarem "Aííí agarrem que é ladrão".

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Welcome to my life.

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Diz-se por aí que a vida tem de ter um pouco de tudo, das quais a adrenalina faz parte, claro que dependendo da pessoa a dose é diferente e o conceito da palavra muda. Será o bunding jumping melhor que isto? Morro mesmo de medo de pessoas desta etnia, embora não deve-se, mas a verdade é que de todos os gatunos e larápios que roubam lá no place ou tentam roubar, são os únicos que agem mesmo de imediato sem pensarem e com o maior sangue frio (MESMO!) tando nós, funcionários, expostos a esse perigo... Valerá mesmo a pena arriscar a vida, sim porque é arriscar a vida, por uns artigos? Não. Mas e se nos fizer diferença? E se ao roubarem aquilo que nos faz ganhar a vida, eu sentir que me estão a roubar a mim? Claro. Eu tenho direito a proteger aquilo a que me dá sustento certo? Que embora não sendo meu é de lá que o meu dinheiro vem. Então porque merda, insistiu o responsável de loja em dizer-me que eu agi mal?? Onde ele estava? No escritório a ver todo o desenrolar e o coninhas, que não tem outro nome, nem se prontificou a ajudar vendo-me aflita enquanto os atendia. Eu amo aquilo que faço. Amo mesmo. Mas porra não me fodam!!

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Ganho dissabores mas a verdade é que hoje durmo de consciência tranquila e isso não há ordenado que compense. Embora eu tenha dúvidas sobre como me vou sair no próximo filme, o meu é ganho por esforço e dedicação... e disso tenho toda a certeza!

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E que suei suei. Mesmo antes de correr.

A Vida no Supermercado "Olhos na testa..."

- Bom dia, saco vai querer?

- Não! Onde estão as g...ahsjdhfjd?

- Desculpe? Não percebi as quê?

- Não tem olhos na testa?! As giletes!

- O máximo que poderia perguntar era se eu teria ouvidos mas visto que não tem voçê os olhos na testa estão aí junto á parte de baixo da caixa!

Mandando as coisas para cima do tapete...

- Dê-me um saco!! Eu está a espera que leve isto tudo nas mãos?

Bufo pacientemente e respiro fundo enquanto o cliente de trás olha para mim como quem diz "wtf".

- Olhe já me pediu por acaso o cartão?

- Não nem faço questão, os descontos são para si não para mim.

- É sua obrigação pedir-me!

- Não, a minha obrigação é ser bem educada com os clientes e passar as suas compras.

- Tome lá esta porcaria, espero ter os descontos nas coisas que trago!

Passando o cartão saindo os talões de descontos do mês da máquina. Dou sorriso e pisco o olho no cliente que será a seguir. Enquanto a cabra ensaca as coisas apressadamente e a bater com tudo.

- Está a rir-se de quê?

- De nada ... São 24 euros e 35 cêntimos se faz favor.

Dando-me o cartão e pagamento feito. Agarro no recibo e no cartão e estico a mão para dar.

- Não tenho talões?

- Não.

- Então esses que estão aí não são meus?

- Não eram do sr que saíu a sua frente ele não os quis.

- Então dê-me esses!!

- Não correspondem ao seu cartão não passariam.

- Este mês fico sem talões?? Isto cada vez está pior!! Só aumentam e enganam os clientes com essas porcarias!!

- É a vida minha senhora, o Continente fica a 5 minutos daqui lá não têm talões. Desimpeça o check in se faz favor para atender o cliente seguinte por favor - dou sorriso.

- Mal educada!! Bom dia para si!!!

Sorrio com o cliente seguinte.

Eu sei eu fui má, provavelmente se o meu chefe soube-se disto matava-me evidente. Não posso nunca recusar os talões que são da senhora por direito, nem dar respostinhas tortas mas tenho sempre a desculpa de dizer que é da idade. De qualquer forma eu também tenho direito a boa educação e ao civismo. Por favor, pessoas que fazem compras, tenham tolerância e lá por sairem de casa ou do trabalho frustradas ou que sejam mal fodidas não venham irritar os outros sim? Ás vezes penso que cada pessoa deveria ser obrigada a trazer consigo um livro de reclamações que deveria ser entregue a uma entidade qualquer de 6 em 6 meses e assim arcar com certas consequências, certamente as pessoas teriam noção que as pessoas que as atendem não são robots e principalmente criados de nínguem.

Ao pensar em casamento.

Clica-me!

Casar realmente só com papel higiénico a enfeitar a cabeça e outra coisa que dá razão de ser ao papel higiénico dentro da mesma...E tenho dito.

Sentir

Aprender a sentir os sentidos é olhar para dentro e sentir que tudo o que vemos é o que somos...

...Mesmo que isso não nós agrade minimamente.

...mas...COM ORGULHO.