Com cabeça

Acho que de príncipio se perde o chão. Acho. De qualquer forma sem dúvida que se perde a vida física por meses, a intelectual só vive para um pensamento. Durante os primeiros meses é possível ouvir-se e só quis que se falasse disso, que salientassem o nome pelo menos umas cem mil vezes ao dia, nada comparado ás vezes que latejava na cabeça. Não tenho bem a certeza se seria de ainda não ter caído em mim no quanto real a situação era, se por ter a certeza que tinha acontecido e era uma forma de o sentir perto. Os tempos foram passando e sempre me senti comprometida e fazia questão de o dizer que era. Falei abertamente sobre muitas situação passadas antes do acontecimento como quem falava de outro assunto qualquer. Provoquei a distancia de várias coisas e pessoas por me lembrarem, aproximei-me de muitas para as lembrar. A perda não é dolorosa é a falta. É dormir e querer sentir o abraço e acordar e querer sentir a presença de andar na casa de um lado para o outro. É fazer-se asneira atrás de asneira para compensar a dor e é revoltar-me com sentimento de ser incompriendida. Por momentos fui egoísta e culpei-o. Muitas vezes armei-me em vítima e culpei-me. Andei desesperada á procura de uma razão do porquê e quem e entre várias tentativas e nenhuma conclusão habituei-me á ideia de que simplesmente aconteceu, com ela, habituei-me a ideia de ficar distante, fria. Sem dar conta já o era. E continuava a dizer para mim que namorava com a melhor pessoa do Mundo. Mas como? Eu dormia e acordava com ele no pensamento, eu fazia tudo consoante o que pensa-se que ele me diria que deveria melhor fazer e assim substituí a sua ausência tornando-me ele e deixando de ser eu. Cheguei a acordar e pensar que passava demasiado tempo comigo. Matei-me, para que ele permanece-se comigo mesmo que eu não existisse. Senti-me doente. Morta. Estúpida homicída de mim própria que estava a fazer tudo absolutamente ao contrário do que ele faria. Tive relacionamentos, com as paredes e a distancia necessária para que se morressem não me fariam mal, fui sincera sempre em relação a todos os relacionamentos e por isso nunca os levei muito avante. Até um dia que dei o passo necessário para que me podesse libertar daquilo que eu era, tu, e...Entreguei-me. Não estou perdida mas sinto a minha falta. Enganei-me, não era bem para aquele lado que me queria entregar, momento errado pessoa errada. Claro. Se não és tu é óbvio que é pessoa errada. Opto pelo egoísmo e pela crueldade, quero e vou ficar assim imóvel, já que morreste poderias ter levado tudo aquilo que me faz lembrar tu; podias ter-me levado contigo de uma vez só, tal como os cheiros, as roupas, o teu irmão gémeo, a tua mãe. Não estou zangada.